sfera.pravy.net

Shrew · _______________ Joined: 02 Jan 2007 Posts: 21743

Dežo přijde do elektra a povídá héj, dajtě mi támtén cédérom prehrávač a ukazuje na jednoplotýnkovej vařič.

prodavač se diví, proč tomu tak říká, ale tak chce mít tržbu, před cikánem radši mlčí a vařič mu zabalí.

Doma Dežo svolá rodinu, zapne vařič, položí na něj cédéčko...po chvíli čmoud a smrad...

a Dežova manželka říká : Héj, ty more, tys nekoupil céderom ale vypalovačku!!!

_________________
Lidé si brání ve štěstí, protože stále vidí minulost lepší, než byla, přítomnost horší, než je, a budoucnost jinou, než bude.

Shrew · _______________ Joined: 02 Jan 2007 Posts: 21743

jeden kmeňák : Po trávě se nechodí, po trávě se směje.

_________________
Lidé si brání ve štěstí, protože stále vidí minulost lepší, než byla, přítomnost horší, než je, a budoucnost jinou, než bude.

Jana · kytky 5, meta: 4650 Joined: 18 Jan 2007 Posts: 4639

Přijde zajíc do drogerie a ptá se:Máte zelí?
Vedoucí říká, ne my jsme drogerie, my zelí nemáme. Zachvilku přijde druhý zajíc a ptá se: Máte zelí? Vedoucí se naštve, řekne zajícovi
že jsou drogerie a ne zelinářství, chytí ho za uši a vyhodí ho na chodník. Zavolá prodavačku a říká ji slečno vemte tužku a papír a napište cedulku "Zelí není" a dejte to na dveře. Prodavačka to napíše a dá na dveře. Zachvilku se dveře otevřou, vejde třetí zajíc a ptá se:
Prosím vás vy ste měli zelí?

známý ale pořád dobrý Smile

che · kytky 6, meta: 10250 Joined: 02 Jan 2007 Posts: 10006

Ako nazyva britsky premier svoju zenu?
Blair Witch

Rokkan · kytky 7, meta: 11650 Joined: 03 Jan 2007 Posts: 11530

indulona · Posted: Wed 6.2.2008 13:17 Post subject:

Tchýně, pivo, uzený, nejlepší jsou chlazený

waxeipahdeth · kytky 8, konec Joined: 02 Jan 2007 Posts: 27125

Novinář dělá rozhovor s Paris Hilton. "A znáte Shakespeara?"
"Napište, že jsme jen dobří přátelé."

Cavendish · Posted: Wed 6.2.2008 13:24 Post subject:

Řeže pán psy na cirkulárce a jde okolo druhej pán a ptá se toho prvního : "Člověče chlape, co to děláte?!" "Ale, psí kusy."

_________________
Jednou jsem si v tichu řekl, že my spolu dožijem.
Jedna cesta do posledních tonů requiem.
Láska je proměnlivá, chcem ji pevnou jako kámen.
Dej mi ruku, povedu tě, pak se vystřídáme.

little_B · ...malá bosorka... Joined: 04 Jan 2007 Posts: 4904

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči
zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli
a jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět
chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí okna cikán.
Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru:
Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

.........................................................................................

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům
přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla
prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

_________________
Prax ukazuje, že žena vydrží ešte desaťkrát toľko vo chvíli, keď vyhlasuje, že už nevydrží. Niektoré typy aj dvadsaťkrát.
Je to dobré. Zachráni to mnohé vzťahy, ktoré stoja za to.
Je to zlé. Udržiava pri živote aj vzťahy, ktoré stoja za hovno už dávno.

LadyCroft · Posted: Wed 6.2.2008 13:37 Post subject:

woe ta blondýna Laughing

a ta vypalovačka od Shrew taky hodnotná Laughing

_________________
women who behave rarely make history

little_B · ...malá bosorka... Joined: 04 Jan 2007 Posts: 4904

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...
atd,atd...
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté
hospody jsem ztratil ten zas*anej kabanos!!!

_________________
Prax ukazuje, že žena vydrží ešte desaťkrát toľko vo chvíli, keď vyhlasuje, že už nevydrží. Niektoré typy aj dvadsaťkrát.
Je to dobré. Zachráni to mnohé vzťahy, ktoré stoja za to.
Je to zlé. Udržiava pri živote aj vzťahy, ktoré stoja za hovno už dávno.

Shetire · Posted: Thu 7.2.2008 10:55 Post subject:

Plave kapr v medu a řiká: "to je hustý" Very Happy

_________________
Bejt tebou nechodim nikam, je poslední duben a věř mi. To holka jako já - sama bejt nesmí.

Rokkan · kytky 7, meta: 11650 Joined: 03 Jan 2007 Posts: 11530

Shetire wrote:

Plave kapr v medu a řiká: "to je hustý" Very Happy

Ten je hroznej Laughing

Shetire · Posted: Thu 7.2.2008 11:10 Post subject:

mně ho řikala asi před měsícem padesátiletá trafikantka, když jsem si šla pro rentka a myslela jsem, že se počurám smíchy Very Happy

Já si jinak žádný vtipy nepamatuju Embarassed

_________________
Bejt tebou nechodim nikam, je poslední duben a věř mi. To holka jako já - sama bejt nesmí.

Rage · Posted: Thu 7.2.2008 12:27 Post subject:

Me dva nejoblibenejsi vtipy uz nekolikset let:)))

> Pani ucitelka naridi detem, aby zitra dos koly prinesli neco zajimaveho. Cokoli.
Druhy den deti prijdou do skoly a chlubi se zajimavymi vecmi. Ucitelka vyvola Pepicka a zepta se ho, co prinesl.
"Dychaci pristroj, pani ucitelko."
Ucitelka se vydesi a zepta se: "A kde jsi vzal takovy dychaci pristroj?"
"No, vzal jsem ho dedeckovi."
"A co na to rikal dedecek?"
"Echgrrrr eeeechhgfrrrrrrrrrrrrr"

Laughing

> Jde bába s dědkem do lesa. Dědek začne bábu pošťuchovat a šišlá: "Bábo, sundej tepláky."
Bába na to : Ale dědku, na to už nemáme věk.
Dědek: Bábo neremcej a sundej tepláky.
Bába zčervená sundá tepláky a děděk na to: "brrrrrr, to byla ale zima".

Laughing