sfera.pravy.net

[Bibi]

a ty jsi studentem fakulty? nejspíš ano, jak jsem pochopila... kolikátý ročník?

[waxeipahdeth]

Učitel: Ve kterém slavném muzikálu zaznělo zvolání Hosana?
Spolužák: Limonádový Joe

Učitelka: Jiří, buď budete mluvit vy nebo já!
Jiří: Tak kdo tedy?

(Z přednášek )

[LadyCroft]

byla jsem s kamosem na skolnim plese, opila jsem se jako prase a flirtovala se 3 ucitelama (a z jejich strany to byl mimochodem prvni krok). ve skole se jim doted vyhybam. alkohol mi vazne nesvedci

_________________
women who behave rarely make history

[Alshwarya]

edit

Last edited by Alshwarya on Sat 23.1.2010 19:08; edited 1 time in total

[Ritchma]

Neni to moc komický, ale já z toho měl největší radost.

Měla bejt hodina pojišťovnictví a přišel učitel, že je porada, že tam musí a že příjde dýl na hodinu. Přišla ještě třídní s tim, že to bude určitě na celou hodinu. Tak sem sednul do auta a ještě se dvěma klukama sem jel do blízkýho nakupního střediska na jídlo
Řekli sme si že času dost a v klidu se najedli. No a když sme dojeli zpět už seděl učitel ve tříde s tim že kde sme. A pak říká - máte všichni tři neomluvenou hodinu a ty Richarde, to sem rád že tě vidim, ty sem rovnou pojď a hajlz mě vyzkoušel Jenže zrovna z toho co sem uměl naprosto výborně, takže i když byl hrozně nasranej a zkoušel na mě chytáky musel mi dát jedničku. A pak přišla třídní co sem mu udělal že přišel do kabinetu, třísknul dveřma a prohlásil - ten Richard mě zase nasral to snad ani neni možný. Tak sem jí řek co a jak a říkám že mi příjde dost nelogický abych měl známku z hodiny na který sem vůbec nebyl, takže mi ještě musel škrtnout neomluvenou hodinu

Jinak sme měli na střední jednoho kluka, kterej měl geniální výmluvy a říkal je s naprosto ledovym klidem a říkal to tak že to minimálně vypadalo že to i smrtelně vážně myslí.
Například - schořela lokomotiva po cestě, tak nám museli dovézt novou. Na zděšnej pohled učitelky reagoval - Vám se to ještě nestalo?
Nebo - ona byla ráno hrozná mlha, tak sem zabloudil.
Potom jednou řek že zaspal, nestih na kolejích snídani, tak čekal na oběd
Nebo že byla ráno námraza a že by se moh zranit.
On chodil věčně pozdě, třeba na poslední hodinu s tim že zaspal a my se vždycky těšili na novou výmluvu

[Kyo]

posledni dobou jich je strasne moc, vycniva ale treba ucitel na pravo kterej hazi mym uzetkem po holkach co kecaj nebo kdyz usnu me bije dustojnickou hulkou jak tomu rika po halve. ale ja jsem jeho oblibenec, mam vsechno dobry ale i celkove, temer neni hodina kdy by nejaka komicka prihoda nebyla.

_________________
Doba kráčí vpřed a svět se předhání. Už i blbci mají vyšší vzdělání.

[Janeira]

Nějaký naše perly.

čeština
zkoušení
spolužák: "Baroko bylo přeplácané a prdelaté ..."
uč: " Ondřejíčku, pro boha živýho ..."

zkoušení Vodníka od Erbena
uč: " A kolik let bylo tomu dítěti?"
spolužák: "Asi 6 let ...?"
uč: "Zmiz a přečti si Kytici!"

..." Vy tu sedíte jako pampelišky na sluníčku"
..." Teda, vy jste dneska otrávený jako prašivky"
..."Ondřeji, nekoukej na mě jako králíček Azurit"
..." To je dneska vodpich. Já tady umřu, než vy to řeknete."

z písemek
Evžena Oněgina napsal Puschkin
balada Bernard Gear ( Žár)
báseň Chvála vrtačky (správně rotačky)
Zvoníka napsal Victor IGO

uč: "Prosila bych pana Pleskota, aby si sedl zvlášť. Jen co přijde do třídy, tak hned něco pleská."

chemie
uč: "Tantal se používá k výrobě implantátů"
spolužačka: " Třeba prsa?"
uč: " Ne, prsní implntáty ne, Katko. To by jedno to prso vážilo 8 kg a když bys běžela tak je máš u kotníků a pleskají ti o sebe."


uč: "Názvosloví org.sloučenin : undekan-11 uhlíků,dokan (správně dodekan) 12 uhlíků"
spolužačka: "To dokan,to je jak Sandokan"

Kisl:Activia jsou škroby,barviva nebo třeba zahušťovadla do polívek.
Kačka Polív:Jako třeba jíška?

ted jsem je našla v kompu, takže kopíruju Kisl je zkratka jména učitele.
biologie
Kisl:Tak třeba jepice.Sameček vyleze z rybníka ...(ticho)
Jarča: ..zapíchá si a chcípne.

Kaťuš:Pane učiteli,já nechci v pondělí psát písemku,je mně blbě a nebaví mě to tady.
Kislinger:Z čeho je ti blbě?
K:Z antibiotik.
Pafča:Ona má boreliozu.
Kisl:Fakt??!!
K:No vážně,já jí mám asi už půl roku,ale zjistila jsem to až ve středu.No a je mi blbě.
Kisl:Kateřino,ty jsi blbá.(!!!) promin,Kačenko,ale ty kdyby ses to nedozvěděla tady ve škole ode mě,tak ani nevíš,že máš zrovna boreliozu,Takže,ty sis počkala,až se o ní budeme učit a pak si šla zjistit,jestli jí máš.
K:No,asi tak.
Kisl:Když nastříhnete ploštěnku,tak vám naroste ploštěnka se dvěma ocasama.
Kájina:A není to týrání zvířat?
Kisl:A škola není týrání zvířat?
Katka Polívková:A nebolí to ty ploštěnky?
Kisl:Neříkaly nic.

Při probírání tasemnice mnohočlenné.
Verča K:A kudy ze mě ta tasemnice vyleze?
Kisl:Nosem.

Verča K:Roupi se píše měkký i?
Kisl:Ano,roupi jako páni,Veroniko.
V:Já si to přepíšu,mně se to tak líbí víc.
Kisl:To víš,že jo,přepiš,at jsi spokojená

Dvojče:Já chci bejt černoch a mít dlouhý nohy.
Verča Kadl:Já chci černocha,oni mají všechno dlouhý.

Kisl:Instinkt je např.když tamhle kolega Hrudička půjde venku a uvidí před sebou spoře oděnou děvu,tak mu instinkt napoví,on sundá kabát a slečně ho obleče.

Kisl:Jak se jmenoval velký pták,který před miliardami let běhal po matičce Zemi?
Kačí Polákůták Ohnivák?

Jarča nahlas kašle.
Kisl:Chcípni,potvoro!

Kisl na Kaši:Ty se chováš spíš jako Lenin než jako Lenka.

Kisl:Lenko,ty jsi nadržená jak houpací kůň.

Kisl:..druhotné pohlavní znaky na kostře nemusí být vždy stoprocentní.Například,když je to 8:2 a převládají mužské,je to muž.
Lucie:A když je to 5:5,je to Kaše.

Kisl na Kaši:Lenko,ty bys na ten svůj ksicht potřebovala zbrojní pas.Mackie Messer byl proti tobě Kačer Donald.


Kisl:Půjčil jsem Verče Bláhový svou nejoblíbenější knížku ..
Lucie a Kájina:No jo,Kámasútra!

Kisl zabavuje Pleskymu při hodině mobil
Kisl:Martine,dej mi ho.
Plesky:Nedám.
Kisl:No,dej mi ho do ruky.
Plesky:Nemůžu.
Kisl:Dělej,dej mi ho.

matika
Š je počáteční písmeno jména učitele

Šanda:Kolik je pomeranč na druhou?

Š:Staré české přísloví praví co,Karolíno?
Karolína J:Nevím
Š:Když nevím co,tak kreslím.

M:No a za w3 si dosadíme nějaký paragraf.( měl to být asi parametr)

Kaše:Pane učiteli,já se omlouvám,mám domácí úkol napsanej ve školním,protože ..ehm..domácí sešit mám doma.

Katuš:No tam bude 1/4*5 pak tupky,tupky,tupky .. a tůto si přičtu k tůtomu,tomu předpokladu..
Š:A proč?
K:No protože to tak mám v sešitě.

Jarča píše na tabuli definici fce omezené: fce je omezená právě tehdy,když je omezená shora i zdola-psala:
z dola -opravila na s dola-opravila sdola-opravila na ZDOLA

Š:Co je to?Je to kružnice?
Zkoušený jedinec: Nevím ,asi ne..
Š:Je to elipsa?
ZJ:Asi ne..
Š:Tak co to je??
ZJ:Nevím..
Š:Je to NIC!

Počítáme povrch Země,který vidí kosmonaut z vesmíru.
Š:Kolik má letec očiček,aby viděl jednu tisícinu povrchu?
Ašíkvě.
Š:Ne,má jedno.
A:Jedno??
Š:Ne,letec má vžycky dvě očička,jinak by ho nepustili do letadla.

zeměpis
učitelka je F

Fričová:Pokud se na Špičáckém sedle vymočíte,tak to poteče směrem na Hojsovu stráž.

Fričová:Co žije na severním polu?
Lukáš:Ledoborci..

Plesky:Paní učitelko,můžu jít čůrat?
Fričová:Udělej si uzlík a vydrž to!
..poté se Plesky odplazil na WC,aniž by si toho pí.uč.Fričová všimla ..

Frič:Na jaké řece leží Londýn?
Plesky:Na Mži.

Úkol: důvody pro nízké zalidnění,úkol čte Ašík:
Fričová: příliš studené podnebí
A:Tak třeba Ural,tam je zima.
F:příliš suché podnebí
A:No tak třeba Ural,jak je tam zima,tak je tam sucho.
F:nízká říční údolí
A:No..hm..tak třeba,hm..Ural,tam je málo řek.
F:nedostatek přírodní vegetace
třída:Ural,co?
A:No,ale tam nic neroste!
F:vnitrozemské oblasti s omezenou dopravou
třída:Ural (smích)
A:No,ale fakt!
F:oblasti s omezeným turistickým zájmem
třída:třeba Ural
A:Kolem Baydovatského zálivu-tam je hrozná zima.
Jarča:No jo,to je kousek od Uralu.

Fričová zabavila Evině časopisy Lucie a předčítá nápisy na titulní straně:
“Jak být sexy a přitažlivá“
“Sex místo jídla“
“Co dělat,když je lednice přitažlivější než váš partner?“
Fíšete si??

F:V Maroku vládne ..,v Egyptě vládne .. a v Somálsku vládne chaos.

angličtina
ch= učitel

Chvojka:What did you do last night?
P:I was outside and fortunately my mum was a sandwitch.

Chvojka:Jak se řekne anglicky cvrček?
Jarča:Cikáda.

Ch:Jak by se řeklo:tato její vajíčka?..these eggs of her
Kájina:A jak by se řeklo z jeho vajec?

Ch:Slovo pimp znamená ¨:obchodní zneužití ženy za účelem sexuálních služeb. (pozn. pimp=pasák holek)

Ch:Každá česká věta je vlastně anglická.

Ch:Pocem,ty vegane!

Ch:Johnatan Swift byl muž,jenž vládl uměním péra.

Překlad textu o Frankensteinovi.
Jarča:A šlo by to přeložit tak,že : Frankenstein ho žádá,aby udělal jeho ženu?
Áša:Chudáček monstrum je sklíčené a v depresi.

Ch:Martin,how many dances did you dance?
Plesky:Já jsem pařil.

fyzika
učitelka je H

H:Andreo,zandej tu křížovku nebo ti jí vyluštím

Simča nebo Radka:A proč tam není šipka? (nad vektorem)
H(značně vytočeně):Protože už jí tam píšu!

Havl:Prosím vás,ztichněte! Volfová,přestan koulet vočima a pojd počítat

Havl:A proč ten jeřáb koná práci?
Jarča:Protože má benzín.

Havlíčková ukazuje obloukový výboj,objeví se krásný bílý světýlko.
Havl:Teď buďte zticha a koukejte.
Všichni zírají na světýlko.
Havl:Nemělo by se do toho moc koukat,radši se na to nedívejte.

H:Prosím tě,Nikolo,co to tam vyrábíš?Ted nemáme ruční práce!

H:Tady to vypadá jako na besídce mateřské školy.

Karolína J:Rovnoramenné váhy nejsou zcela rovnoramenné.

H:Kašová,nespi!
Kaše:Já jsem nespala!
H:To nás nespalo víc. (v noci)
Asi po 10 sekundách:
H:Jo,tys to myslela takhle. (ted)

Probíráme Hookův zákon.
Kaše:Paní učitelko,to už je ten zákon?
H:Můžeš.
Kaše:Co můžu?
H:No,jít na záchod.
Kaše:Co?

Je 11.11.,Martin má svátek a Ašík otvírá Poděbradku,aby se napil
Havl:Aška slaví už tady,že otvírá tu vodku?

Probíhá normální výklad,všichni jsou zticha,najednou Havlíčková koukne na hodinky a pronese:
Dobrej mezičas!

_________________
We can be heroes just for one day.